White.

Siempre es más fácil culpar a otros de nuestros fracasos, por el solo hecho de que es más fácil pensar que otros pueden hacernos mal, pero no uno mismo.
La sensación de fracaso significa no haber conseguido lo que deseabamos, no haber llegado a la meta.
En inglés, en francés, o en portugues.. el fracaso se asocia con el dolor, y hay que aprender a superar el dolor y convivir con los fracasos porque uno puede fracasar pero no ser un fracasado..

Septiembre es frío. Septiembre es sin vos.
Septiembre es un cambio rotundo entre el frío y el calor, es el comienzo y fin de algunas cosas. Es la decisión más importante de tu vida, o la más inutil.. Septiembre puede ser un gran mes o el peor de tu vida. Septiembre, es en base.. un mes que provoca, que incita a cambios.. cambios necesarios para el correcto ciclo de la normalidad. Es un mes, donde se respira el feliz aire de los enamorados y se ve a simple vista las lágrimas del alma, de los que todavía seguimos solos.
Hoy septiembre, es un torrente de emociones juntas. Un tsunami de recuerdos, que me abate cada vez que tiene oportunidad. Es la decisión más importante, si olvidar y dejar paso a la primavera o cerrar y seguir en otoño.
Hay septiembre, septiembre.. siempre tan igual, tan destacado por inconfiable.. vos no cambias más.

- No era yo.. a ver como explicarte, no tenia, esa magia en los ojos ni en la cara que tanto me caractizaba, me habia transformado en algo qe ni yo reconocia.. dude varias veces si todavía seguía con vida, era.. asqeroso, mirarme al espejo y ver la poca fuerza qe tenia y todo porqe no disponia de tiempo para mi en su vida. Pero creo, que lo que me hundio mas qe nada, en el peor momento.. fue cuando supe que ya no me quería- Me costo, llore toda una noche y parte del dia o quizás más debe ser que perdí la nosión del tiempo luego de las 8, encerrado.. siempre tuve miedo a dormir de espaldas, no se porque debe ser porque tenía miedo de que alguien me haga algo y no pueda ver su cara, y ese dia dormi de espaldas, por primera vez, de tantas.. porque.. no se, sentia qe ya no tenia nada, pero nada por lo qe seguir. Despues de todo, como te sentirias si te quitaran algo qe para vos, lo es todo?. No sé, todavía no sé que fue lo que me sacó de ese pozo, dudo seriamente, que capaz fue volver a mi ocupación, pero a veces dudo de verdad si salí de veras, o solo estoy colgando esperando a volver a caer..

Fue horrible, porque yo conocia un manu activo, siempre alegre siempre haciendo la joda y jugando.. pero de pronto te vi superhundido... ya no tenias humor..
Creo que para los que te queriamos fue mas evidente de lo que tu crees que fue

No me acuerdo, pero solo se que fue doloroso. De la nada, de pronto eras tan.. poco capaz? Sí, eso.. poco capaz de ser vos mismo creo que nunca supe con exactitud el porque o el como.. pero supe que sufriste, que lloraste, que estuviste muerto en vida mucho tiempo.. Lo se porque yo lo sufrí con vos, codo a codo.. cayendonos juntos.

Todo era lágrimas, todo.. y creo básicamente que el hecho de que alguien pronunciase su nombre, te causaba un daño tal que era casi mortal. A veces tenía miedo, de que cometieras alguna locura.. eras tan.. vacío, tan sin nada.. dabas pena, mucha pero ni de eso de apiadó cuando se fue y te dejó. Me aterraba cada vez que te escuchaba hablar de sí, porque pensaba que cada palabra era como una herida de arma blanca, que se hundía cada vez más en el agujero en el que antes tenías el corazón.

Eras, la nada, lo poco que quedaba de tí reducido a un cuarto o tal vez menos, porque se que perdiste mucho de tu escencia propia.. Era como verte caer en un pozo, del cual no podía tenderte la mano ni ayudarte, me sentía impotente ante verte tan.. poco tú.
Causaba dolor, ver incluso el despojo que eras.. ya no te cuidabas. Ya no reías, ni ries como antes, supongo que todo tiene su efecto colateral..

Siempre tuve miedo a las cosas desconocidas porque me gustaba controlar, hasta que aprendí que en el descontrol pueden pasar cosas interesantes.
Me gusta comparar situaciones de mi vida, con cosas que están sujetas a la realidad pero también que estén sujetas a mi infancia. Antes era un nene con su castillo de arena.. vos eras el mar y cada vez que venías en forma de ola me destruías todo lo que ya tenía pensado y creado cuantas fueron las veces que sin dudar destruiste mis planes que para los dos ya tenía ideados? Antes tenía miedo a abrir las manos poque eras cómo agua que te me escapabas entre los dedos. Nunca me pude resignar a perderte totalmente porque supongo que eso indicaría que me habría resignado.. jamás quise perder. Quizás para los dos planee un sinfín de cosas para que ámbos pudiesemos ser felices, pero no te importo porque la cantidad de planes fue proporcional a los días que por vos seguí sufriendo, sin contar las recaidas y lágrimas del después. Hoy tal vez la vida me dio una segunda oportunidad de volver a empezar, sin cometer los mismos errores que antes y dejar de errar siempre en lo mismo, la ilusión.
Ya no tengo miedo de abrir las manos y dejar que te escapes porque ya no quiero recuperarte ni tengo la necesidad de tenerte aunque un poco me duele.. sería inútil negarlo. Ahora todo es un poco más distinto..

• El eco de tu voz resuena aún un poco entre las paredes de mi cabeza aturdida, cada vez, cada dia.. cada noche sin vos ese eco se va haciendo más débil y comienzo a creer que está por quebrantarse. Siempre tuve miedo a eso, a olvidarte y que ya no seas parte de mi y aunque tu sangre corría por mis venas ni siquiera eso pudo aferrarte a mi, cuando te fuiste, lo hiciste sin dudarlo y nosotros tuvimos que conformarnos, nos costo pero poco a poco creo que fuimos reparandonos unos a otros, consolandonos en los momentos en que los recuerdos nos jugaban una mala pasada tal vez o casi seguramente tu partida nos unió más como familia y nos formó mucho como personas. Que te puedo decir tio? cambiaste mi vida en un giro de 360 grados, no te puedo explicar lo mucho que me haces falta y las ganas que tengo de mirarte de nuevo a esos ojos qe tenías y decirte todo esto.. pero se que ya no puedo, porque la vida me imposibilitó de ello. Ya no sé hasta que punto llorar me sirva, comienzo a creer que mi mas grande miedo se está haciendo realidad, estoy aceptando que no estás, hace diez meses que me dijiste chau pero para mi siempre va a ser ayer. Es verdad que cuando duele de verdad te marca. Te llevaste con vos sin lugar a dudas mi vida, todo lo que era. Pero yo no te guardo rencor, yo te amo y si.. daría eso y más por volver a abrazar dos segundos. 07/05/08 - 07/02/09

Llegamos a lastimarnos tantas veces, hasta rozar las costas del odio.. pero hubo algo más, algo que nos cambió. Fue lindo sentir por primera vez, tu cuerpo sobre el mio .. y respirar el mismo aire.Ser uno, y sólo uno. Porque fue difícil y más para mi.. pero supongo que vos ya lo sabías
. Son tantas las emociones, muchas más las palabras pero tan pocas la fuerzas de seguir para seguir siendo lo mismo.. aveces siento que me caigo y justo estás ahí, vos ahí para ayudarme a parar de una u otra forma.. siempre lo logras.
Probablemente en unos pocos segundos (( que misera es la vida, después de tantas piedras )) donde me quisiste un poco más de lo habitual.. de lo que se quiere a un casi conocido.. me hiciste el chico más feliz, sin lugar a dudas.
No creo ni espero.. pero si me gustaría que sientas aunque sea la mitad de lo que yo, porque hasta ese poquito me alcanzaría para ser feliz.. pero sos inalcanzable pero no me importa, yo siempre voy a estar acá aunque vos sabes que aveces me pierdo del camino.