White.

A veces la gente se cae, a veces puedo levantarlos..
a veces hay que morir para poder nacer.. a veces hay que perder
a veces toca ganar.. a veces no gano. Nunca gano.
A veces no siento.. a veces soy de hielo.. hoy soy sensible.
a veces me frusto porque no puedo ayudar.. quiero ayudar.
a veces.. hay muchísimas veces que no puedo..
A veces me duele.. a veces te extraño.. te extraño.
a veces soy mucho.. a veces soy poco..
a veces soy nada.. a veces soy todo.. Me siento nada.


A veces.. hay que poder caerse para levantarse.. hoy me caigo..

No querías, no amabas, no te importaba. Desde chico te enseñaron que lo bueno dura poco.. y que es mejor aprovecharlo antes de que se vaya. No eras capaz de ver en el espejo, el extraño en el que te estabas convirtiendo y hoy sos eso a lo que tanto asco le tenías. No podías ver como las cosas a tu alrededor se hundían, se perdían.. pero vos, los veías desde el fondo, vos ya estabas hundido.
La sóla pronunciación de su nombre te causaba dolor, y cualquier cosa que le hiciera referencia te alteraba, te dolía, te molestaba, era asqueroso ver el dolor que te producía pensar en él. Terminaste dejando que el dolor te gane, te saque eso que tanto te distinguía de otros. Empezaste siendo un ser diferente, un ser lleno de esperanza, un ser que no se caía por nada. Y hoy..

Hablar en tercera persona, definitivamente es lo mio.

Te gustaba su risa, su risa te llenaba, era una soga para poder subir de ese pozo, todavía me acuerdo cuando lo decías. Y sin saberlo, esa misma risa que te ayudaba se terminó convirtiendo en una droga sin la cual no querías estar, no podías estar. Es difícil ver como dos personas que nacen, viven y están destinadas a estar juntos.. se alejan, se pierden. El destino es impredecible, no perdona y tampoco da tregua. Pensabas que estando a su lado, eras indestructible.. sin saber que vos mismo te estabas destruyendo.

La euforia se define como la aparente capacidad de aguantar el dolor. Generalmente es disimulada con alguna otra emoción ya que a nadie le gusta demostrat su debilidad.
Estoy eufórico.. y no, no me salen las lágrimas.. aunque presiento que la más chica va a ocupar la mitad de mi cachetito. Es difícil, me caigo, me levanto, me vuelvo a caer.. y otra vez a levantar. La rutina cansa, estresa.. extenua. Y hoy esta es mi forma de llevar a cabo una catarsis, de dejar a fuera todo lo que pesa, lo que inspira.. y por desgracia lo que me duele.
Hoy por hoy no sé si el hecho de optar por ser una buena persona o mala, termina siendo un punto donde la gente empieza a jugar conmigo, sí, duele.. duele mucho y otra vez se abren heridas que aparentaban estar cerradas. La euforia es como querer ver con una venda en los ojos, porque tapa.. nubla.. oscurece la verdad porque cuando uno está eufórico.. está dolorido, herido.. mal.
Estoy eufórico, no soporto más esto.. por algún lado tengo que explotar antes de que esto me sigua comiendo por adentro, porque es así, me está consumiendo de a poco. Ya no creo en un mañana, en una persona.. menos en dos palabras.. no, no puedo creer.. no tengo esperanza, justo yo que era su definición.. no tengo esperanza.

Perdón.

Siempre es más fácil culpar a otros de nuestros fracasos, por el solo hecho de que es más fácil pensar que otros pueden hacernos mal, pero no uno mismo.
La sensación de fracaso significa no haber conseguido lo que deseabamos, no haber llegado a la meta.
En inglés, en francés, o en portugues.. el fracaso se asocia con el dolor, y hay que aprender a superar el dolor y convivir con los fracasos porque uno puede fracasar pero no ser un fracasado..

Septiembre es frío. Septiembre es sin vos.
Septiembre es un cambio rotundo entre el frío y el calor, es el comienzo y fin de algunas cosas. Es la decisión más importante de tu vida, o la más inutil.. Septiembre puede ser un gran mes o el peor de tu vida. Septiembre, es en base.. un mes que provoca, que incita a cambios.. cambios necesarios para el correcto ciclo de la normalidad. Es un mes, donde se respira el feliz aire de los enamorados y se ve a simple vista las lágrimas del alma, de los que todavía seguimos solos.
Hoy septiembre, es un torrente de emociones juntas. Un tsunami de recuerdos, que me abate cada vez que tiene oportunidad. Es la decisión más importante, si olvidar y dejar paso a la primavera o cerrar y seguir en otoño.
Hay septiembre, septiembre.. siempre tan igual, tan destacado por inconfiable.. vos no cambias más.

- No era yo.. a ver como explicarte, no tenia, esa magia en los ojos ni en la cara que tanto me caractizaba, me habia transformado en algo qe ni yo reconocia.. dude varias veces si todavía seguía con vida, era.. asqeroso, mirarme al espejo y ver la poca fuerza qe tenia y todo porqe no disponia de tiempo para mi en su vida. Pero creo, que lo que me hundio mas qe nada, en el peor momento.. fue cuando supe que ya no me quería- Me costo, llore toda una noche y parte del dia o quizás más debe ser que perdí la nosión del tiempo luego de las 8, encerrado.. siempre tuve miedo a dormir de espaldas, no se porque debe ser porque tenía miedo de que alguien me haga algo y no pueda ver su cara, y ese dia dormi de espaldas, por primera vez, de tantas.. porque.. no se, sentia qe ya no tenia nada, pero nada por lo qe seguir. Despues de todo, como te sentirias si te quitaran algo qe para vos, lo es todo?. No sé, todavía no sé que fue lo que me sacó de ese pozo, dudo seriamente, que capaz fue volver a mi ocupación, pero a veces dudo de verdad si salí de veras, o solo estoy colgando esperando a volver a caer..

Fue horrible, porque yo conocia un manu activo, siempre alegre siempre haciendo la joda y jugando.. pero de pronto te vi superhundido... ya no tenias humor..
Creo que para los que te queriamos fue mas evidente de lo que tu crees que fue

No me acuerdo, pero solo se que fue doloroso. De la nada, de pronto eras tan.. poco capaz? Sí, eso.. poco capaz de ser vos mismo creo que nunca supe con exactitud el porque o el como.. pero supe que sufriste, que lloraste, que estuviste muerto en vida mucho tiempo.. Lo se porque yo lo sufrí con vos, codo a codo.. cayendonos juntos.

Todo era lágrimas, todo.. y creo básicamente que el hecho de que alguien pronunciase su nombre, te causaba un daño tal que era casi mortal. A veces tenía miedo, de que cometieras alguna locura.. eras tan.. vacío, tan sin nada.. dabas pena, mucha pero ni de eso de apiadó cuando se fue y te dejó. Me aterraba cada vez que te escuchaba hablar de sí, porque pensaba que cada palabra era como una herida de arma blanca, que se hundía cada vez más en el agujero en el que antes tenías el corazón.

Eras, la nada, lo poco que quedaba de tí reducido a un cuarto o tal vez menos, porque se que perdiste mucho de tu escencia propia.. Era como verte caer en un pozo, del cual no podía tenderte la mano ni ayudarte, me sentía impotente ante verte tan.. poco tú.
Causaba dolor, ver incluso el despojo que eras.. ya no te cuidabas. Ya no reías, ni ries como antes, supongo que todo tiene su efecto colateral..